![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
genuine_elkaПролог. Скромный американский домик с диваном и телевизором.
Юноша: Я хотел бы тебе кое-что показать.
Дебильные дети, которых непонятно зачем пустили в зал: Хи-хи-хи!
Девушка: Ну наконец-то. Показывай уже быстрей, меня мама дома в 8 ждет.
Юноша: Нет, это не то, что ты подумала.
Девушка: А что я подумала-то?
Дети: Хи-хи-хи!
Юноша: Я тебе фильм ужасов записал.
Девушка: Нашел чем развлечь, дебил. А комедии про собаку у тебя нет? Вообще-то я пришла сюда переспать с тобой из жалости...
Юноша (канючит): Ну посмотри, ну пожалуйста!
Девушка: Я что, в восьмой серии "Фредди Крюгера"? А когда визжать-то?
Хидео Наката: Так, сидеть! Смотреть!
Девушка: Окей, шеф.
Юноша (глядя на часы): Я что, раньше не мог подсуетиться?
...
Девушка: Кажется, я моргнула.
Юноша: Пизда тупая!
Самара (вылезая из колодца): Ку-ку, мой мальчик!
Стивен Кинг: А у меня он бы здесь обоссался!
Хидео Наката: Заткнись, тупой гайдзин, у меня обоссутся зрители.
Девушка: Ну что, можно визжать?
Хидео Наката: Визжи уже.
Кухня в доме Рэйчел
Рэйчел: Слушай, этот дурацкий пирог, который я испекла по рецепту из "Лизы", должен символизировать трогательную заботу матери о сыне. Жри, не выпендривайся.
Мальчик: Рэйчел, не знаю, предупреждали ли тебя, но в этой серии я буду выглядеть еще большим тормозом, чем в первой.
Рэйчел: Да?
Мальчик: Ну, после того, что там было, это неудивительно.
Рэйчел: Вообще-то у детей крепкая психика, а ты не видел и сотой доли того, что видела я, так что если уж кто и должен был рехнуться, то никак не ты! Это значит – ты будешь халявить, а я за те же деньги за двоих губами шлепать?!
Мальчик: Ладно, Рэйчел, не кипятись. Да, кроме того, в платежную ведомость забыли включить карандаши и альбомы, зато вместо них у меня – вот. (Показывает крутой цифровик).
Рэйчел: А мне хоть бы вшивый наладонник подарили. (Листает сценарий. Заунывно). Послушай, в первой серии мы ничего плохого не сделали. Правда, между сериями мы как-то ухитрились раздарить переписанные кассеты соседским детям, ограбить банк и смотаться из города по поддельным документам, но теперь-то мы в типичном маленьком американском городке, и с нами просто не может случиться ничего плохого!
Мальчик: Рэйчел, это великолепно. Попадись мне тот дебил, что писал сценарий...
Рэйчел: Кстати, ты не мог бы называть меня мамой? Те, кто не видел первой части, уже десять минут гадают, кем я тебе прихожусь.
Мальчик: Но ведь Рэйчел – это гораздо сексуальнее, правда... мама?
(Обмениваются многозначительными взглядами)
Редакция занюханной местной газетенки.
Кандидат в покойники: Бла-бла-бла.
Рэйчел: Можешь даже не стараться. Лимит выживания – два человека, женщины и дети вперед.
Полицейский: ...обнаружен труп без признаков насильственной смерти, вот только рожа у него... короче, вы "Крик" Эдварда Мунка видели?
Журналисты: Ура! Труп!
Рэйчел: Начинается...
Фургон труповозки.
Рэйчел мазохистски медленно расстегивает молнию на мешке. Наконец показывается рожа...
Рэйчел: ...!
Зрители: ...!
Эдвард Мунк (переворачиваясь в гробу): ...!
Самара (выскакивая из мешка): Саечка за испуг!
Рэйчел боится и трясется.
Самара: Ну а фиг ли ты сюда полезла? Что-то неясно было? Или просто Мунка любишь? Кстати, смотри, как я теперь умею. (оставляет отпечаток ладони на руке Рэйчел)
Рэйчел: А это ничего, что здесь нет ни одного телевизора?
Самара: Ой. (исчезает)
Рэйчел, как всегда, совершенно одна заходит в чужой пустой дом. Зритель напряженно ожидает, когда же с ней случится что-нибудь Ужасное.
Хидео Наката: Хе-хе. Хрен вам.
Рэйчел вытаскивает кассету из видика и благополучно уходит.
Темное и Страшное Место на берегу реки. Рэйчел со вкусом и удовольствием жжет кассету в бочке с неопознанным мусором.
Рэйчел: Конечно, это можно было с тем же успехом сделать на заднем дворе...
Хидео Наката: Но-но!
...
Тем временем мальчик видит сон, в котором включается телевизор и из него вылезает Самара. На самом интересном месте он просыпается весь мокрый.
Дети: Гы! Обоссался!
Рэйчел: Слушай, может, ты все-таки в школу походишь? Устроим тебя на продленный день, будешь под присмотром...
Мальчик: Мам, ты в своем уме? Мне для полного счастья только и не хватало, чтобы меня там зачморили с моим аутизмом. Ты что, "Кэрри" не читала?
Рэйчел: Может, хоть няньку найти?
Мальчик: Она-то в чем виновата?
Хидео Наката: Няньку забыли в бюджет вписать, так что обойдетесь.
Рэйчел: Хидео, жаль тебя огорчать, но в Америке не оставляют маленьких детей дома одних. Можно так схватить от органов по надзору...
Хидео Наката: Спасибо, что напомнила.
Небольшая симпатичная загородная ярмарка.
Мальчик: Брр, ну и колотун.
Олень: Чо вылупился?
Мальчик: Рэйчел, я один погуляю, можно?
Рэйчел: Ну конечно, гуляй, ведь мы на типичной маленькой ярмарке посреди леса, неподалеку от маленького американского городка, так что с тобой может случиться кроме того, что ты заблудишься в лесу, попадешься в лапы маньяку, провалишься в другое измерение, слопаешь отравленное мороженое или тебя убьет каруселью? Главное – здесь нет ни одного телевизора. Телевизор – зло.
Стивен Кинг: Ага, иди к нам, мальчик, мы тут все... летаем.
Жутковатый сортир на небольшой симпатичной загородной ярмарке.
Дети: Хи-хи-хи! Сортир!
Мальчик: Ну и что я здесь забыл?
Хидео Наката: Кран открой.
Мальчик: Ты хочешь сказать, маленький мальчик пошел один в жутковатый сортир посреди загородной ярмарки только для того, чтобы вымыть руки?
Самара: По-твоему, я должна вылезать из писсуара?
Мальчик открывает кран. Из него свисает одинокая капля.
Зрители: Если в кране нет воды...
Муха: Бззз.
Дети: Хи-хи-хи! Сортирная муха!
Самара (из зеркала): Не ждали?
Мальчик: Вот с зеркалами – это что-то новенькое.
Зрители, испорченные "Ночным дозором": Об унитаз ее! Об унитаз!
Фотоаппарат: Клац! Клац! Клац!
Стивен Кинг: Была у меня такая повестушка...
Хидео Наката: Да, я всегда гадал, что было бы, если бы Диз нажал на спуск вместо того, чтобы отдавать вампиру пленки.
Стивен Кинг: Да нет, другая, про собаку.
Рэйчел и мальчик едут в машине по лесной дороге. Из леса выбегает олень.
Мальчик: Дави! Дави его!
Рэйчел с визгом тормозит.
Мальчик: Ну и дура.
Олень: Чо вылупились?
Олень 2 (бросаясь на машину слева): Банзай! За PETA*!
Олень 3 (бросаясь на машину справа): Вот вам шкуры! Вот вам рога на сувениры! Вот вам чудодейственное средство от импотенции!
Олень 4 (бросаясь на крышу): Самара, это тебе за того коня!
Альфред Хичкок: Олени? Хм...
Охреневшая Рэйчел наконец трогается с места, волоча за собой застрявших рогами оленей.
Рэйчел (слегка отдышавшись): Почему ты сказал "Дави его"?
Мальчик: Знаешь ли, я еще у первого оленя заметил значок активиста по защите прав животных.
Темный и страшный дом Рэйчел. Создается ощущение, что она долго его выбирала. На темном и страшном чердаке спит темный и страшный мальчик. Самара выключает свет. В доме становится еще темнее и страшнее.
Рэйчел (поднимаясь на чердак): Фу, дешевка! Самара, когда ты научишься закрывать за собой форточку?
Раздается страшное скрр-скрр, и зрители видят Самару, которая стоит у стены и царапает ее когтями.
Зрители: ...!
Самара: Хм, интересно, как я это делаю, если у меня ногти на руках отвалились?
Морок рассеивается, у стены стоит мальчик. За его спиной на обоях появляется страшное огненное дерево, на которое зрители почти не реагируют – они отходят от появления Самары.
Рэйчел: Пора сматываться. Я лично предпочитаю устраивать разгром в чужом доме, чтобы потом платить не пришлось.
Дом кандидата в покойники.
Кандидат в покойники: Оба-на! Что это у тебя с машиной?
Рэйчел: Какая тебе разница? Ты все равно умрешь.
Кандидат в покойники: Ой, а кто это у нас такой... хм... угрюмый?
Мальчик: Какая тебе разница? Ты все равно умрешь.
Кандидат в покойники: Тьфу, ну и гости. Интересно, зачем я их вообще пустил? Я что, до такой степени хочу трахнуть Рэйчел?
Рэйчел: Кстати, ты не против, если я запихну ребенка в ванну, где он сможет вдоволь пообщаться с Самарой, а сама поеду в свой темный и страшный дом, чтобы как следует потрепать зрителям нервы?
Кандидат в покойники: Да конечно. Пейте мою кровь, срите на пол.
Мальчик: Мам, вообще-то я не хочу в ванну.
Рэйчел: Нет, детка, ты хочешь в ванну. Ты что, забыл, сколько денег угрохали на спецэффекты с водой?
...
Из-под двери ванной начинает течь вода.
Кандидат в покойники: Ну вот, так я и знал, что не надо было их пускать. Эй! Э-эй! Ты че там, в наводнение задумал играть, засранец?
Ломает дверь. Через некоторое время к нему присоединяется Рэйчел.
Зрители: С разбега не пробовали?
Самара (отпуская ручку): Готово, можно заходить!
Рэйчел и кандидат влетают внутрь и видят воду на потолке.
Зрители: Ого! Вода на потолке! Круто!
Дети: Хи-хи-хи! Голый мальчик!
Кандидат в покойники: Бля, кто это мне потолок уделал... эээ... так, я схожу, принесу полотенце? Вы уж тут сами разбирайтесь, сценарист мне разрешил пожить еще чуть-чуть.
В это время вода падает с потолка и сбивает Рэйчел с ног. Она пытается вытащить мальчика из ванны, но у нее в руках оказывается Самара.
Самара: Сюр-прииз!
Зрители, искушенные в японских ужастиках: О, "Темные воды"!
Хидео Наката (смущенно): Дык... фигли добру пропадать...
Рэйчел: Заебали твои шуточки.
Пытается утопить Самару в ванне. Тем временем возвращается кандидат с одеялом.
Кандидат в покойники: Слушай, я понимаю, что у тебя с ним проблемы, но тебе не кажется, что аборт уже поздно делать?
Рэйчел (увидев, что все это время пыталась утопить мальчика): Упс!
Мальчик: Вот если бы не такие мудаки, как ты, фильм был бы в два раза короче.
Палата в горбольнице. Мальчик лежит на кровати с трубками в носу, рядом на табло высвечивается его температура: 90, 6.
Дети, никогда не видевшие шкалы Фаренгейта: Хи-хи-хи!
Рэйчел: Я, конечно, понимаю, что несколько промахнулась, ты уж извини.
Мальчик: Хрен с ним. (Сует ей сценарий) Ты вот можешь понять, что у меня тут написано? Что-то типа того, что она нас не слышит, только когда мы спим.
Рэйчел: Хрень какая-то. Эй, Хидео, это что, коан такой?
Хидео Наката: А че, логично – она же не спит, поэтому тех, кто спит, и не слышит.
Рэйчел: Погоди, но если я не сплю, это же не значит, что я не слышу, как кто-то храпит! И как нам говорить, когда мы спим?!
Мальчик: Ты меня спрашиваешь?!
Хидео Наката: Тупые гэйдзины...
Тетка из комитета по защите детей: Так, встала и ушла отсюда, садистка хренова. (Мальчику:) Сюси-пуси, а кто у нас тут страдает от домашнего насилия?
Холл больницы
Рэйчел: Понимаешь, все началось с кассеты, которая убивала людей, потом мы нашли девочку в колодце, а когда мы вытащили ее тело, она начала вылезать из телевизора... Теперь она хочет вселиться в моего сына!
Кандидат в покойники (пытаясь вспомнить телефон ближайшей психлечебницы): Хрень какая-то.
Рэйчел: Ладно, ты тогда последи за ребенком пока, а я сгоняю на конный завод за чемоданом, который мне в видении явился.
Машина Рэйчел едет по длинному мосту.
Хидео Наката (листая сценарий первой части): Так, какие у меня там ценные идеи были? А, вот. Ты боишься воды.
Самара: ДА?!
Хидео Наката: Да.
Самара: Но...
Хидео Наката: Гаджимэ!!
Самара: Поняла. Я живу в колодце и боюсь воды.
Конный завод.
Рэйчел тянется к ручке двери, неожиданно дверь распахивается.
Рэйчел: Епт!.. А ты что здесь делаешь?
Страховой агент с шариками: Как что? Играю роль той самой кошки, которая вспрыгивает к вам на колени и пугает до смерти. Кроме того, пока ты не поговоришь со мной, тебе не откроется локация "Подвал".
Подвал.
Музыкальная шкатулка: Я – один из самых распространенных штампов в кино вообще и в фильмах ужасов в частности. Специально для меня наш композитор стырил мелодию из "Кошмаров на улице Вязов". Зубчик даю, вы ее еще услышите во всех следующих сериях.
Уэс Крейвен: Да-да-да. Между прочим, маленькая девочка тоже...
Хидео Наката: Заткнись.
Груда оленьих рогов: А мы непонятно что собой символизируем. Наверное, груду рогов, обломанных об Самару оленями из PETA.
Рэйчел (разглядывая альбом матери Самары): Ого! Да тут еще серий на пять!
Больничная палата. Тетка из комитета по защите детей докапывается к мальчику. По нездешнему свету в его глазах зрители давно уже догадались, что его почти полностью поглотила Самара.
Тетка: Ну, и как нас зовут?
Мальчик-Самара: Я хочу домой.
Тетка: Мальчик, а ты любишь свою маму?
Мальчик-Самара: Я хочу домой.
Тетка: Мальчик, ты...
Мальчик-Самара: Я не тормоз. Я люблю свою мамочку. Она меня искала и нашла.
Тетка: Как это нашла? В капусте, что ли?
Мальчик-Самара: Боже, ну что за дура!
Тетка: Не хочешь ли ты мне рассказать, как твоя мама тебя избивает, морит голодом, мучает, насилует? (Возбуждаясь). Ей нравится тебя пороть?
Мальчик-Самара: Тетя, убей себя.
Тетка из комитета по защите детей убивает себя. Мальчик-Самара идет домой.
Психбольница
Рэйчел: Я хочу увидеть Эвелин
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: А что, я не первая?
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: Ну, у меня к ней особое дело.
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: Боже, какой дурак!
Жирный уродливый санитар: Ну почему все так говорят?!
Рэйчел: Короче.
Жирный уродливый санитар: Такса десять баксов в минуту.
Эвелин (прекращая напевать песенку-из-музыкальной-шкатулки): Новорожденную мне бы никто не дал утопить, это уже рейтинг 18+ и "кино не для всех", а вот у тебя должно получиться. Еще я тебе намекну на то, что не хрен было открывать колодец. Слушай голоса в голове, доверяй видениям, устами младенца глаголет истина. Правда, у меня клево получается играть психов?
Рэйчел: Чего?
Жирный уродливый санитар: Десять минут истекли, доплачивать будем?
Рэйчел (выходя): Хрень какая-то.
Эвелин (вслед): Ребенка! Ребенка своего слушай!
Рэйчел: Я одного не понимаю, зачем я объехала полстраны, если мне ребенок и сам все скажет?
Мальчик-Самара мрачно втыкает в телевизор.
Ричард Бахман: О! А не снять ли кино по "Регуляторам"?
Уэс Крейвен (присматриваясь): И мальчик у меня такой был... В четвертой серии. Или в пятой.
Хидео Наката (с тоской): Заткнитесь, а?
Уже почти покойник (заходя в дом): Вот ты где!
Мальчик-Самара: Нашел на свою голову...
Уже почти покойник: Мы тут, между прочим, волнуемся за тебя.
Мальчик-Самара: Нашли за кого.
Уже почти покойник (в мучительных поисках темы для разговора): Интересные мультики?
Мальчик-Самара: Делся бы ты отсюда. Пока цел.
Уже почти покойник (шепотом): Некуда мне деваться. В фильме и так всего три трупа. (Громко). А можно, я тебя сфотографирую?
Мальчик-Самара: Ну, если хочешь побыстрее свалить со съемочной площадки...
...
Рэйчел (глядя на рубашку Макса): Самара, ты когда убиваешь, не могла бы хотя бы вещественные доказательства прятать? Неприятно, знаешь ли. Где он?
Мальчик-Самара: Не знаю, валяется где-то.
Рэйчел выходит из дома и обнаруживает Макса в его собственной машине, с рожей имени Эдварда Мунка.
Рэйчел: Уй бля!
Зрители: Уй бля!
Рэйчел (плачет): Почему, ну почему мне так не везет с мужиками? К концу пятой серии меня будут называть "черной вдовой"...
Сон Рэйчел.
Мальчик: Так, слушай сюда. Ты должна меня утопить.
Рэйчел: Чегоо?!!
Мальчик: Чего слышала. Накату спроси.
Рэйчел: Бля. И что, никаких "она поняла, что у нее рука не поднимается убить ребенка, и быстренько придумала альтернативный вариант"?
Мальчик: Никаких. У нас режиссер японец, Рэйчел.
Рэйчел: Бля. Можно, я лучше себя убью?
Мальчик: Ладно, я пошутил. Ты можешь утопить меня, но не до конца. Главное, чтобы Самара перебздела и выскочила наружу.
Рэйчел: Короче говоря, клиническая смерть. Ты сам-то как оцениваешь свои шансы выжить?
Мальчик: Процентов 90. Режиссер, конечно, японец, но фильм снимается в Голливуде.
Наяву. Рэйчел насыпает снотворное на бутерброд, кормит ребенка и, когда он засыпает, кладет его в ванну.
Мальчик-Самара (просыпаясь): Мамочка, что ты делаешь?
Рэйчел: Я тебе, маленькая дрянь, покажу мамочку.
Прижимает ребенка ко дну и закрывает глаза. Ванна начинает постепенно заполняться волосами. Потом дух Самары, не выдержав, вылетает из воды.
Самара: Суки вы все. Особенно ты, мамочка.
Рэйчел: Иди, иди отсюда.
Самара (зловеще): Я-то пойду...
Исчезает. Рэйчел вытаскивает сына из ванны и пытается вывести его из клинической смерти криками "Дыши! Дыши!" Наконец ребенок делает вдох и открывает глаза. Режиссер дает зрителям несколько секунд на релаксацию, после чего в комнате включается телевизор.
Рэйчел: Так, это мы уже проходили. По-моему, нашей девочке жизненно необходима мамочка. С твердой рукой.
Зрители: Что мы говорили? "Темные воды"!
Мальчик: Рэйчел, не делай этого!
Рэйчел: У тебя есть контрпредложения?
Музыка: Бамс! Бамс! Бамс! Бамс!
Самара высовывает руки из телевизора. Рэйчел хватается за них, и Самара утягивает ее внутрь.
В колодце.
Рэйчел: Эй, Самара! Кто-то там говорил насчет мамочки?
Самара (где-то на дне колодца): Бульк! Ща всплыву.
Рэйчел: Упс! Зачем я это сказала?
Начинает вылезать из колодца. Самара ползет за ней.
Хидео Наката: Эй, не так быстро! Ты должна отстать!
Самара: Щаззз.
Хидео Наката: Ах так?
Камень под ногой Рэйчел удачно обламывается, и водный спецэффект смывает Самару назад.
Самара: Я те это еще припомню, сволочь косоглазая. Мамочкааа!!!
Рэйчел (злорадно, закрывая крышку колодца): Хрен вам, а не "Темные воды"!
Выходит на обрыв, оглядывается по сторонам, смотрит вниз.
Рэйчел: Ну вот, где-то, говорят, достаточно всего лишь съесть красную таблетку. Или синюю?
Фанаты Лукьяненко в зале (подсказывают): Глубина, глубина, иди ты на!
Мальчик: Рэйчел, прыгай быстрей. Тут какой-то дядька в репродукторе скребет когтями и обещает прийти, когда я засну...
Рэйчел: Окей.
Прыгает, приходит в сознание у себя в доме.
Мальчик: Ура! (заглядывая в сценарий) Рэйчел, я тебя люблю!
Рэйчел (насквозь фальшивым голосом): Я тебя тоже! Ну вот, теперь все закончилось!
Хидео Наката: Сама-то веришь?
Рэйчел: Не издевайся.
Детский хор: One, two, Samara's coming for you**...
---
*PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) – "Люди за этичное отношение к животным", организация, борющаяся за права животных.
**Onе, two - Freddy`s coming for you;
Three, four - better lock the door;
Five, six - grab your crucifix;
Sewen, eight - try to stay up late;
nine, ten - newer sleep again.
Nightmare on Elm Street
Юноша: Я хотел бы тебе кое-что показать.
Дебильные дети, которых непонятно зачем пустили в зал: Хи-хи-хи!
Девушка: Ну наконец-то. Показывай уже быстрей, меня мама дома в 8 ждет.
Юноша: Нет, это не то, что ты подумала.
Девушка: А что я подумала-то?
Дети: Хи-хи-хи!
Юноша: Я тебе фильм ужасов записал.
Девушка: Нашел чем развлечь, дебил. А комедии про собаку у тебя нет? Вообще-то я пришла сюда переспать с тобой из жалости...
Юноша (канючит): Ну посмотри, ну пожалуйста!
Девушка: Я что, в восьмой серии "Фредди Крюгера"? А когда визжать-то?
Хидео Наката: Так, сидеть! Смотреть!
Девушка: Окей, шеф.
Юноша (глядя на часы): Я что, раньше не мог подсуетиться?
...
Девушка: Кажется, я моргнула.
Юноша: Пизда тупая!
Самара (вылезая из колодца): Ку-ку, мой мальчик!
Стивен Кинг: А у меня он бы здесь обоссался!
Хидео Наката: Заткнись, тупой гайдзин, у меня обоссутся зрители.
Девушка: Ну что, можно визжать?
Хидео Наката: Визжи уже.
Кухня в доме Рэйчел
Рэйчел: Слушай, этот дурацкий пирог, который я испекла по рецепту из "Лизы", должен символизировать трогательную заботу матери о сыне. Жри, не выпендривайся.
Мальчик: Рэйчел, не знаю, предупреждали ли тебя, но в этой серии я буду выглядеть еще большим тормозом, чем в первой.
Рэйчел: Да?
Мальчик: Ну, после того, что там было, это неудивительно.
Рэйчел: Вообще-то у детей крепкая психика, а ты не видел и сотой доли того, что видела я, так что если уж кто и должен был рехнуться, то никак не ты! Это значит – ты будешь халявить, а я за те же деньги за двоих губами шлепать?!
Мальчик: Ладно, Рэйчел, не кипятись. Да, кроме того, в платежную ведомость забыли включить карандаши и альбомы, зато вместо них у меня – вот. (Показывает крутой цифровик).
Рэйчел: А мне хоть бы вшивый наладонник подарили. (Листает сценарий. Заунывно). Послушай, в первой серии мы ничего плохого не сделали. Правда, между сериями мы как-то ухитрились раздарить переписанные кассеты соседским детям, ограбить банк и смотаться из города по поддельным документам, но теперь-то мы в типичном маленьком американском городке, и с нами просто не может случиться ничего плохого!
Мальчик: Рэйчел, это великолепно. Попадись мне тот дебил, что писал сценарий...
Рэйчел: Кстати, ты не мог бы называть меня мамой? Те, кто не видел первой части, уже десять минут гадают, кем я тебе прихожусь.
Мальчик: Но ведь Рэйчел – это гораздо сексуальнее, правда... мама?
(Обмениваются многозначительными взглядами)
Редакция занюханной местной газетенки.
Кандидат в покойники: Бла-бла-бла.
Рэйчел: Можешь даже не стараться. Лимит выживания – два человека, женщины и дети вперед.
Полицейский: ...обнаружен труп без признаков насильственной смерти, вот только рожа у него... короче, вы "Крик" Эдварда Мунка видели?
Журналисты: Ура! Труп!
Рэйчел: Начинается...
Фургон труповозки.
Рэйчел мазохистски медленно расстегивает молнию на мешке. Наконец показывается рожа...
Рэйчел: ...!
Зрители: ...!
Эдвард Мунк (переворачиваясь в гробу): ...!
Самара (выскакивая из мешка): Саечка за испуг!
Рэйчел боится и трясется.
Самара: Ну а фиг ли ты сюда полезла? Что-то неясно было? Или просто Мунка любишь? Кстати, смотри, как я теперь умею. (оставляет отпечаток ладони на руке Рэйчел)
Рэйчел: А это ничего, что здесь нет ни одного телевизора?
Самара: Ой. (исчезает)
Рэйчел, как всегда, совершенно одна заходит в чужой пустой дом. Зритель напряженно ожидает, когда же с ней случится что-нибудь Ужасное.
Хидео Наката: Хе-хе. Хрен вам.
Рэйчел вытаскивает кассету из видика и благополучно уходит.
Темное и Страшное Место на берегу реки. Рэйчел со вкусом и удовольствием жжет кассету в бочке с неопознанным мусором.
Рэйчел: Конечно, это можно было с тем же успехом сделать на заднем дворе...
Хидео Наката: Но-но!
...
Тем временем мальчик видит сон, в котором включается телевизор и из него вылезает Самара. На самом интересном месте он просыпается весь мокрый.
Дети: Гы! Обоссался!
Рэйчел: Слушай, может, ты все-таки в школу походишь? Устроим тебя на продленный день, будешь под присмотром...
Мальчик: Мам, ты в своем уме? Мне для полного счастья только и не хватало, чтобы меня там зачморили с моим аутизмом. Ты что, "Кэрри" не читала?
Рэйчел: Может, хоть няньку найти?
Мальчик: Она-то в чем виновата?
Хидео Наката: Няньку забыли в бюджет вписать, так что обойдетесь.
Рэйчел: Хидео, жаль тебя огорчать, но в Америке не оставляют маленьких детей дома одних. Можно так схватить от органов по надзору...
Хидео Наката: Спасибо, что напомнила.
Небольшая симпатичная загородная ярмарка.
Мальчик: Брр, ну и колотун.
Олень: Чо вылупился?
Мальчик: Рэйчел, я один погуляю, можно?
Рэйчел: Ну конечно, гуляй, ведь мы на типичной маленькой ярмарке посреди леса, неподалеку от маленького американского городка, так что с тобой может случиться кроме того, что ты заблудишься в лесу, попадешься в лапы маньяку, провалишься в другое измерение, слопаешь отравленное мороженое или тебя убьет каруселью? Главное – здесь нет ни одного телевизора. Телевизор – зло.
Стивен Кинг: Ага, иди к нам, мальчик, мы тут все... летаем.
Жутковатый сортир на небольшой симпатичной загородной ярмарке.
Дети: Хи-хи-хи! Сортир!
Мальчик: Ну и что я здесь забыл?
Хидео Наката: Кран открой.
Мальчик: Ты хочешь сказать, маленький мальчик пошел один в жутковатый сортир посреди загородной ярмарки только для того, чтобы вымыть руки?
Самара: По-твоему, я должна вылезать из писсуара?
Мальчик открывает кран. Из него свисает одинокая капля.
Зрители: Если в кране нет воды...
Муха: Бззз.
Дети: Хи-хи-хи! Сортирная муха!
Самара (из зеркала): Не ждали?
Мальчик: Вот с зеркалами – это что-то новенькое.
Зрители, испорченные "Ночным дозором": Об унитаз ее! Об унитаз!
Фотоаппарат: Клац! Клац! Клац!
Стивен Кинг: Была у меня такая повестушка...
Хидео Наката: Да, я всегда гадал, что было бы, если бы Диз нажал на спуск вместо того, чтобы отдавать вампиру пленки.
Стивен Кинг: Да нет, другая, про собаку.
Рэйчел и мальчик едут в машине по лесной дороге. Из леса выбегает олень.
Мальчик: Дави! Дави его!
Рэйчел с визгом тормозит.
Мальчик: Ну и дура.
Олень: Чо вылупились?
Олень 2 (бросаясь на машину слева): Банзай! За PETA*!
Олень 3 (бросаясь на машину справа): Вот вам шкуры! Вот вам рога на сувениры! Вот вам чудодейственное средство от импотенции!
Олень 4 (бросаясь на крышу): Самара, это тебе за того коня!
Альфред Хичкок: Олени? Хм...
Охреневшая Рэйчел наконец трогается с места, волоча за собой застрявших рогами оленей.
Рэйчел (слегка отдышавшись): Почему ты сказал "Дави его"?
Мальчик: Знаешь ли, я еще у первого оленя заметил значок активиста по защите прав животных.
Темный и страшный дом Рэйчел. Создается ощущение, что она долго его выбирала. На темном и страшном чердаке спит темный и страшный мальчик. Самара выключает свет. В доме становится еще темнее и страшнее.
Рэйчел (поднимаясь на чердак): Фу, дешевка! Самара, когда ты научишься закрывать за собой форточку?
Раздается страшное скрр-скрр, и зрители видят Самару, которая стоит у стены и царапает ее когтями.
Зрители: ...!
Самара: Хм, интересно, как я это делаю, если у меня ногти на руках отвалились?
Морок рассеивается, у стены стоит мальчик. За его спиной на обоях появляется страшное огненное дерево, на которое зрители почти не реагируют – они отходят от появления Самары.
Рэйчел: Пора сматываться. Я лично предпочитаю устраивать разгром в чужом доме, чтобы потом платить не пришлось.
Дом кандидата в покойники.
Кандидат в покойники: Оба-на! Что это у тебя с машиной?
Рэйчел: Какая тебе разница? Ты все равно умрешь.
Кандидат в покойники: Ой, а кто это у нас такой... хм... угрюмый?
Мальчик: Какая тебе разница? Ты все равно умрешь.
Кандидат в покойники: Тьфу, ну и гости. Интересно, зачем я их вообще пустил? Я что, до такой степени хочу трахнуть Рэйчел?
Рэйчел: Кстати, ты не против, если я запихну ребенка в ванну, где он сможет вдоволь пообщаться с Самарой, а сама поеду в свой темный и страшный дом, чтобы как следует потрепать зрителям нервы?
Кандидат в покойники: Да конечно. Пейте мою кровь, срите на пол.
Мальчик: Мам, вообще-то я не хочу в ванну.
Рэйчел: Нет, детка, ты хочешь в ванну. Ты что, забыл, сколько денег угрохали на спецэффекты с водой?
...
Из-под двери ванной начинает течь вода.
Кандидат в покойники: Ну вот, так я и знал, что не надо было их пускать. Эй! Э-эй! Ты че там, в наводнение задумал играть, засранец?
Ломает дверь. Через некоторое время к нему присоединяется Рэйчел.
Зрители: С разбега не пробовали?
Самара (отпуская ручку): Готово, можно заходить!
Рэйчел и кандидат влетают внутрь и видят воду на потолке.
Зрители: Ого! Вода на потолке! Круто!
Дети: Хи-хи-хи! Голый мальчик!
Кандидат в покойники: Бля, кто это мне потолок уделал... эээ... так, я схожу, принесу полотенце? Вы уж тут сами разбирайтесь, сценарист мне разрешил пожить еще чуть-чуть.
В это время вода падает с потолка и сбивает Рэйчел с ног. Она пытается вытащить мальчика из ванны, но у нее в руках оказывается Самара.
Самара: Сюр-прииз!
Зрители, искушенные в японских ужастиках: О, "Темные воды"!
Хидео Наката (смущенно): Дык... фигли добру пропадать...
Рэйчел: Заебали твои шуточки.
Пытается утопить Самару в ванне. Тем временем возвращается кандидат с одеялом.
Кандидат в покойники: Слушай, я понимаю, что у тебя с ним проблемы, но тебе не кажется, что аборт уже поздно делать?
Рэйчел (увидев, что все это время пыталась утопить мальчика): Упс!
Мальчик: Вот если бы не такие мудаки, как ты, фильм был бы в два раза короче.
Палата в горбольнице. Мальчик лежит на кровати с трубками в носу, рядом на табло высвечивается его температура: 90, 6.
Дети, никогда не видевшие шкалы Фаренгейта: Хи-хи-хи!
Рэйчел: Я, конечно, понимаю, что несколько промахнулась, ты уж извини.
Мальчик: Хрен с ним. (Сует ей сценарий) Ты вот можешь понять, что у меня тут написано? Что-то типа того, что она нас не слышит, только когда мы спим.
Рэйчел: Хрень какая-то. Эй, Хидео, это что, коан такой?
Хидео Наката: А че, логично – она же не спит, поэтому тех, кто спит, и не слышит.
Рэйчел: Погоди, но если я не сплю, это же не значит, что я не слышу, как кто-то храпит! И как нам говорить, когда мы спим?!
Мальчик: Ты меня спрашиваешь?!
Хидео Наката: Тупые гэйдзины...
Тетка из комитета по защите детей: Так, встала и ушла отсюда, садистка хренова. (Мальчику:) Сюси-пуси, а кто у нас тут страдает от домашнего насилия?
Холл больницы
Рэйчел: Понимаешь, все началось с кассеты, которая убивала людей, потом мы нашли девочку в колодце, а когда мы вытащили ее тело, она начала вылезать из телевизора... Теперь она хочет вселиться в моего сына!
Кандидат в покойники (пытаясь вспомнить телефон ближайшей психлечебницы): Хрень какая-то.
Рэйчел: Ладно, ты тогда последи за ребенком пока, а я сгоняю на конный завод за чемоданом, который мне в видении явился.
Машина Рэйчел едет по длинному мосту.
Хидео Наката (листая сценарий первой части): Так, какие у меня там ценные идеи были? А, вот. Ты боишься воды.
Самара: ДА?!
Хидео Наката: Да.
Самара: Но...
Хидео Наката: Гаджимэ!!
Самара: Поняла. Я живу в колодце и боюсь воды.
Конный завод.
Рэйчел тянется к ручке двери, неожиданно дверь распахивается.
Рэйчел: Епт!.. А ты что здесь делаешь?
Страховой агент с шариками: Как что? Играю роль той самой кошки, которая вспрыгивает к вам на колени и пугает до смерти. Кроме того, пока ты не поговоришь со мной, тебе не откроется локация "Подвал".
Подвал.
Музыкальная шкатулка: Я – один из самых распространенных штампов в кино вообще и в фильмах ужасов в частности. Специально для меня наш композитор стырил мелодию из "Кошмаров на улице Вязов". Зубчик даю, вы ее еще услышите во всех следующих сериях.
Уэс Крейвен: Да-да-да. Между прочим, маленькая девочка тоже...
Хидео Наката: Заткнись.
Груда оленьих рогов: А мы непонятно что собой символизируем. Наверное, груду рогов, обломанных об Самару оленями из PETA.
Рэйчел (разглядывая альбом матери Самары): Ого! Да тут еще серий на пять!
Больничная палата. Тетка из комитета по защите детей докапывается к мальчику. По нездешнему свету в его глазах зрители давно уже догадались, что его почти полностью поглотила Самара.
Тетка: Ну, и как нас зовут?
Мальчик-Самара: Я хочу домой.
Тетка: Мальчик, а ты любишь свою маму?
Мальчик-Самара: Я хочу домой.
Тетка: Мальчик, ты...
Мальчик-Самара: Я не тормоз. Я люблю свою мамочку. Она меня искала и нашла.
Тетка: Как это нашла? В капусте, что ли?
Мальчик-Самара: Боже, ну что за дура!
Тетка: Не хочешь ли ты мне рассказать, как твоя мама тебя избивает, морит голодом, мучает, насилует? (Возбуждаясь). Ей нравится тебя пороть?
Мальчик-Самара: Тетя, убей себя.
Тетка из комитета по защите детей убивает себя. Мальчик-Самара идет домой.
Психбольница
Рэйчел: Я хочу увидеть Эвелин
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: А что, я не первая?
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: Ну, у меня к ней особое дело.
Жирный уродливый санитар: Все вы так говорите.
Рэйчел: Боже, какой дурак!
Жирный уродливый санитар: Ну почему все так говорят?!
Рэйчел: Короче.
Жирный уродливый санитар: Такса десять баксов в минуту.
Эвелин (прекращая напевать песенку-из-музыкальной-шкатулки): Новорожденную мне бы никто не дал утопить, это уже рейтинг 18+ и "кино не для всех", а вот у тебя должно получиться. Еще я тебе намекну на то, что не хрен было открывать колодец. Слушай голоса в голове, доверяй видениям, устами младенца глаголет истина. Правда, у меня клево получается играть психов?
Рэйчел: Чего?
Жирный уродливый санитар: Десять минут истекли, доплачивать будем?
Рэйчел (выходя): Хрень какая-то.
Эвелин (вслед): Ребенка! Ребенка своего слушай!
Рэйчел: Я одного не понимаю, зачем я объехала полстраны, если мне ребенок и сам все скажет?
Мальчик-Самара мрачно втыкает в телевизор.
Ричард Бахман: О! А не снять ли кино по "Регуляторам"?
Уэс Крейвен (присматриваясь): И мальчик у меня такой был... В четвертой серии. Или в пятой.
Хидео Наката (с тоской): Заткнитесь, а?
Уже почти покойник (заходя в дом): Вот ты где!
Мальчик-Самара: Нашел на свою голову...
Уже почти покойник: Мы тут, между прочим, волнуемся за тебя.
Мальчик-Самара: Нашли за кого.
Уже почти покойник (в мучительных поисках темы для разговора): Интересные мультики?
Мальчик-Самара: Делся бы ты отсюда. Пока цел.
Уже почти покойник (шепотом): Некуда мне деваться. В фильме и так всего три трупа. (Громко). А можно, я тебя сфотографирую?
Мальчик-Самара: Ну, если хочешь побыстрее свалить со съемочной площадки...
...
Рэйчел (глядя на рубашку Макса): Самара, ты когда убиваешь, не могла бы хотя бы вещественные доказательства прятать? Неприятно, знаешь ли. Где он?
Мальчик-Самара: Не знаю, валяется где-то.
Рэйчел выходит из дома и обнаруживает Макса в его собственной машине, с рожей имени Эдварда Мунка.
Рэйчел: Уй бля!
Зрители: Уй бля!
Рэйчел (плачет): Почему, ну почему мне так не везет с мужиками? К концу пятой серии меня будут называть "черной вдовой"...
Сон Рэйчел.
Мальчик: Так, слушай сюда. Ты должна меня утопить.
Рэйчел: Чегоо?!!
Мальчик: Чего слышала. Накату спроси.
Рэйчел: Бля. И что, никаких "она поняла, что у нее рука не поднимается убить ребенка, и быстренько придумала альтернативный вариант"?
Мальчик: Никаких. У нас режиссер японец, Рэйчел.
Рэйчел: Бля. Можно, я лучше себя убью?
Мальчик: Ладно, я пошутил. Ты можешь утопить меня, но не до конца. Главное, чтобы Самара перебздела и выскочила наружу.
Рэйчел: Короче говоря, клиническая смерть. Ты сам-то как оцениваешь свои шансы выжить?
Мальчик: Процентов 90. Режиссер, конечно, японец, но фильм снимается в Голливуде.
Наяву. Рэйчел насыпает снотворное на бутерброд, кормит ребенка и, когда он засыпает, кладет его в ванну.
Мальчик-Самара (просыпаясь): Мамочка, что ты делаешь?
Рэйчел: Я тебе, маленькая дрянь, покажу мамочку.
Прижимает ребенка ко дну и закрывает глаза. Ванна начинает постепенно заполняться волосами. Потом дух Самары, не выдержав, вылетает из воды.
Самара: Суки вы все. Особенно ты, мамочка.
Рэйчел: Иди, иди отсюда.
Самара (зловеще): Я-то пойду...
Исчезает. Рэйчел вытаскивает сына из ванны и пытается вывести его из клинической смерти криками "Дыши! Дыши!" Наконец ребенок делает вдох и открывает глаза. Режиссер дает зрителям несколько секунд на релаксацию, после чего в комнате включается телевизор.
Рэйчел: Так, это мы уже проходили. По-моему, нашей девочке жизненно необходима мамочка. С твердой рукой.
Зрители: Что мы говорили? "Темные воды"!
Мальчик: Рэйчел, не делай этого!
Рэйчел: У тебя есть контрпредложения?
Музыка: Бамс! Бамс! Бамс! Бамс!
Самара высовывает руки из телевизора. Рэйчел хватается за них, и Самара утягивает ее внутрь.
В колодце.
Рэйчел: Эй, Самара! Кто-то там говорил насчет мамочки?
Самара (где-то на дне колодца): Бульк! Ща всплыву.
Рэйчел: Упс! Зачем я это сказала?
Начинает вылезать из колодца. Самара ползет за ней.
Хидео Наката: Эй, не так быстро! Ты должна отстать!
Самара: Щаззз.
Хидео Наката: Ах так?
Камень под ногой Рэйчел удачно обламывается, и водный спецэффект смывает Самару назад.
Самара: Я те это еще припомню, сволочь косоглазая. Мамочкааа!!!
Рэйчел (злорадно, закрывая крышку колодца): Хрен вам, а не "Темные воды"!
Выходит на обрыв, оглядывается по сторонам, смотрит вниз.
Рэйчел: Ну вот, где-то, говорят, достаточно всего лишь съесть красную таблетку. Или синюю?
Фанаты Лукьяненко в зале (подсказывают): Глубина, глубина, иди ты на!
Мальчик: Рэйчел, прыгай быстрей. Тут какой-то дядька в репродукторе скребет когтями и обещает прийти, когда я засну...
Рэйчел: Окей.
Прыгает, приходит в сознание у себя в доме.
Мальчик: Ура! (заглядывая в сценарий) Рэйчел, я тебя люблю!
Рэйчел (насквозь фальшивым голосом): Я тебя тоже! Ну вот, теперь все закончилось!
Хидео Наката: Сама-то веришь?
Рэйчел: Не издевайся.
Детский хор: One, two, Samara's coming for you**...
---
*PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) – "Люди за этичное отношение к животным", организация, борющаяся за права животных.
**Onе, two - Freddy`s coming for you;
Three, four - better lock the door;
Five, six - grab your crucifix;
Sewen, eight - try to stay up late;
nine, ten - newer sleep again.
Nightmare on Elm Street
