genuine_elka: (Default)
Жил в одной деревне мальчик, который не верил в волков. Или делал вид, что не верил. Черт его разберет, такого загадочного. Факт в том, что, как только кто-то начинал рассказывать о встрече с волком, или о волчьих следах в лесу, или о том, что слышал волчий вой - мальчик тут же радостно кричал: "Ой, страшные-ужасные волки, ой боюсь-боюсь!" При этом он рычал и страшно вращал глазами. В конце концов при этом малахольном вообще о волках разговаривать перестали. Но мальчик и на этом не успокоился. Он начал целыми днями носиться по деревне, выслушивая, кто что говорит, и как только где-нибудь поминали волка - тут же выскакивал со своей арией.
Закончилось все это, разумеется, тем, что волки напали на него и съели. И никто из соседей не пришел к нему на помощь. Но не потому, что они больше не верили в волков. А потому, что мальчик всех заебал.
genuine_elka: (Default)
Жил в одной деревне мальчик, который не верил в волков. Или делал вид, что не верил. Черт его разберет, такого загадочного. Факт в том, что, как только кто-то начинал рассказывать о встрече с волком, или о волчьих следах в лесу, или о том, что слышал волчий вой - мальчик тут же радостно кричал: "Ой, страшные-ужасные волки, ой боюсь-боюсь!" При этом он рычал и страшно вращал глазами. В конце концов при этом малахольном вообще о волках разговаривать перестали. Но мальчик и на этом не успокоился. Он начал целыми днями носиться по деревне, выслушивая, кто что говорит, и как только где-нибудь поминали волка - тут же выскакивал со своей арией.
Закончилось все это, разумеется, тем, что волки напали на него и съели. И никто из соседей не пришел к нему на помощь. Но не потому, что они больше не верили в волков. А потому, что мальчик всех заебал.
genuine_elka: (Default)
(За идею спасибо [livejournal.com profile] lead_and_aether)
Известный продюсер Факс Мудеев сидел, опустив ноги в таз с горячей водой и крепко обхватив руками трещащую голову. Жизнь была говно. Кокаину и еще три бутылки текилы вчера взяли явно зря. К тому же давила необходимость дать к вечеру новый текст протежируемой певице, Лёле Муть.
"Чего ж ей такого написать, дуре", - мыслил продюсер. "Она же слов длиннее трех слогов не запоминает. Только что сиськи четвертый номер". Он страдальчески сморщился. Любому, кто близко знал Лёлю, она вместе со своим четвертым номером снилась в гробу и белых тапках.
"Впрочем, не о квантовой же электродинамике ей петь, в самом деле", - кипел ядом Мудеев. - "Народ не поймет. Народу подавай любовь, ети ее, морковь". Он уже не помнил, когда в последний раз видел народ, зато много про него читал в отчетах маркетологов. "Любовь-морковь, сюси-пуси, розовые слюни". Продюсер с сердцем плюнул в таз. Задумчиво уставился на пузырящийся кружок. Потом взял с журнального столика ручку и блокнот, примостил последний на голом волосатом колене и крупно написал: "Муси-Пуси". Процесс ему неожиданно понравился. В некоей прострации он добавил еще два раза "муси" и столько же "пуси". Дальше минут пять сидел, уставившись в стену, пока притихшая было головная боль не нанесла ему подлый удар в висок.
"Сладенький мой" - вывел он на листе, от отвращения давясь таблеткой цитрамона. "Ух, с-сладость невыразимая". Некоторое время он размышлял, не пойти ли поблевать, но передумал и снова взялся за голову. Голова на ощупь была твердой и горячей.
"Температура у меня, что ли" - и, почесав ручкой в голове, приписал: "Я горю".
"Да, хорошая фраза - я горю, я вся... вся в чем? В огне? В говне!" - снова разозлился Мудеев. "Сколько можно! Нужно что-то новое, оригинальное..." - при слове "оригинальное" едкая отрыжка поразила продюсера: вероятно, желудок вспомнил какие-то детали прошедшей ночи, которые милосердное сознание до поры скрывало. "Я вся... в отрыжке... в припрыжке... в слюнях... Боже, какой же гадкий вкус". Подумав, он решительно нацарапал: "Я вся во вкусе!" Некоторое время он боролся с голосом разума, который пытался убедить его, что фраза "я вся во вкусе" абсолютно лишена смысла, но при одной мысли о том, чтобы что-нибудь переписать, опускались руки...
Припев был почти закончен. Продюсер мрачно ухмыльнулся, поймав отражение своих красных глаз в зеркале на стене. Знали бы они, все эти дальнобои, низкоуровневые братки и просто гопники с рабочих окраин, что "сладенькими" их называет не девочка с четвертым номером, а потный небритый похмельный мужик. Он вдруг представился себе вампиром, который незримо летает над каждым радио, каждым магнитофоном и музыкальным центром, впиваясь зубами в толстые шеи.
"Я ночью тебя съем" - дописал он на листке в порыве мстительного вдохновения.
genuine_elka: (Default)
(За идею спасибо [livejournal.com profile] lead_and_aether)
Известный продюсер Факс Мудеев сидел, опустив ноги в таз с горячей водой и крепко обхватив руками трещащую голову. Жизнь была говно. Кокаину и еще три бутылки текилы вчера взяли явно зря. К тому же давила необходимость дать к вечеру новый текст протежируемой певице, Лёле Муть.
"Чего ж ей такого написать, дуре", - мыслил продюсер. "Она же слов длиннее трех слогов не запоминает. Только что сиськи четвертый номер". Он страдальчески сморщился. Любому, кто близко знал Лёлю, она вместе со своим четвертым номером снилась в гробу и белых тапках.
"Впрочем, не о квантовой же электродинамике ей петь, в самом деле", - кипел ядом Мудеев. - "Народ не поймет. Народу подавай любовь, ети ее, морковь". Он уже не помнил, когда в последний раз видел народ, зато много про него читал в отчетах маркетологов. "Любовь-морковь, сюси-пуси, розовые слюни". Продюсер с сердцем плюнул в таз. Задумчиво уставился на пузырящийся кружок. Потом взял с журнального столика ручку и блокнот, примостил последний на голом волосатом колене и крупно написал: "Муси-Пуси". Процесс ему неожиданно понравился. В некоей прострации он добавил еще два раза "муси" и столько же "пуси". Дальше минут пять сидел, уставившись в стену, пока притихшая было головная боль не нанесла ему подлый удар в висок.
"Сладенький мой" - вывел он на листе, от отвращения давясь таблеткой цитрамона. "Ух, с-сладость невыразимая". Некоторое время он размышлял, не пойти ли поблевать, но передумал и снова взялся за голову. Голова на ощупь была твердой и горячей.
"Температура у меня, что ли" - и, почесав ручкой в голове, приписал: "Я горю".
"Да, хорошая фраза - я горю, я вся... вся в чем? В огне? В говне!" - снова разозлился Мудеев. "Сколько можно! Нужно что-то новое, оригинальное..." - при слове "оригинальное" едкая отрыжка поразила продюсера: вероятно, желудок вспомнил какие-то детали прошедшей ночи, которые милосердное сознание до поры скрывало. "Я вся... в отрыжке... в припрыжке... в слюнях... Боже, какой же гадкий вкус". Подумав, он решительно нацарапал: "Я вся во вкусе!" Некоторое время он боролся с голосом разума, который пытался убедить его, что фраза "я вся во вкусе" абсолютно лишена смысла, но при одной мысли о том, чтобы что-нибудь переписать, опускались руки...
Припев был почти закончен. Продюсер мрачно ухмыльнулся, поймав отражение своих красных глаз в зеркале на стене. Знали бы они, все эти дальнобои, низкоуровневые братки и просто гопники с рабочих окраин, что "сладенькими" их называет не девочка с четвертым номером, а потный небритый похмельный мужик. Он вдруг представился себе вампиром, который незримо летает над каждым радио, каждым магнитофоном и музыкальным центром, впиваясь зубами в толстые шеи.
"Я ночью тебя съем" - дописал он на листке в порыве мстительного вдохновения.
genuine_elka: (Default)
(Почти восьмомартовский рассказик. Все совпадения имен случайны. Блин, сами попробуйте написать рассказ с пятью женскими именами и не пересечься ни с одной из знакомых!)
- Видите, видите, вон там! Это же Буся Вульвина! А штаны-то, штаны! Девки, я умру щас, девки, они же из стока! - в полном восторге завопила Женечка, тыкая вилкой в телезвезду.
- Из водостока, - хихикнула Маришка, но ее шутка прошла незамеченной.
- Да ну? Ты что, бываешь в стоке? - сверкнула глазами Натуля, основной, но неудачливый конкурент Женечки на месте лидера.
Женечка поняла, что спалилась вся, и решила пойти ва-банк.
- Ну да, в стоке, а что такого? Помнишь, ты у меня сапоги хотела перекупить за сто баксов? Так вот, я их в стоке за 800 рублей взяла!
На самом деле, за 200, но это было бы уже чересчур.Read more... )
genuine_elka: (Default)
(Почти восьмомартовский рассказик. Все совпадения имен случайны. Блин, сами попробуйте написать рассказ с пятью женскими именами и не пересечься ни с одной из знакомых!)
- Видите, видите, вон там! Это же Буся Вульвина! А штаны-то, штаны! Девки, я умру щас, девки, они же из стока! - в полном восторге завопила Женечка, тыкая вилкой в телезвезду.
- Из водостока, - хихикнула Маришка, но ее шутка прошла незамеченной.
- Да ну? Ты что, бываешь в стоке? - сверкнула глазами Натуля, основной, но неудачливый конкурент Женечки на месте лидера.
Женечка поняла, что спалилась вся, и решила пойти ва-банк.
- Ну да, в стоке, а что такого? Помнишь, ты у меня сапоги хотела перекупить за сто баксов? Так вот, я их в стоке за 800 рублей взяла!
На самом деле, за 200, но это было бы уже чересчур.Read more... )
genuine_elka: (Default)
Жила-была Красная Шапочка. Мать у нее была идиотка: то одну через темный лес к бабушке пошлет, то еще какую-нибудь фигню сотворит. Но Красная Шапочка росла умненькой девочкой, и после пары неприятных происшествий она сначала пошла в секцию каратэ, а потом просто начала посылать маму на йух в ответ на ее несуразные просьбы. Говорила-говорила она маме, что бабушку надо бы переселить к ним, а домик продать, да только все не впрок.
Итак, отправилась один раз мама Красной Шапочки к ее же бабушке с корзинкой пирожков. Что же делать, если дочь такая бессердечная! И встретился ей по пути Серый Волк.
Мама, конечно, сразу поняла, что Серый Волк - это опасно, и хотела свалить по-быстрому, пока не поздно. Но тут ей стало стыдно. Волк был и страшный, и уродливый, и злобный на вид - конечно, никто с ним беседовать не станет. Может быть, она - единственный человек, который с ним поговорит по-доброму за всю жизнь.
Волк, разумеется, начал со стандартных заходов: как зовут такую прекрасную женщину, да не встречались ли они где раньше, да какими судьбами она здесь. Внутренне страдая от волковой пошлости, мама Красной Шапочки, торопившаяся отделаться от расспросов, проболталась о том, что несет бабушке пирожки. Волк тут же заинтересовался, где живет бабушка.
На этом месте мама опять насторожилась, но тут же себя укорила. Ведь доверие - это так важно, особенно для такого несчастного создания! И она рассказала ему, где живет бабушка, и про то, что надо дернуть за веревочку - тоже.
Выспросив все это, волк спохватился - зачем мне бабушка, когда вот, передо мной, стоит тетенька в самом соку? Старушку можно на черный день приберечь. И, недолго думая, бросился на маму.
Тут мама вспомнила все, что ей дочка говорила, двинула волка каблуком по яйцам - и бежать. Добежала до домика бабушки, заперлись, сидят обе - трясутся. А домик хлипкий, и волк вокруг ходит, к дымоходу примеривается, оконные рамы на прочность проверяет.
Через пару часов прикинула Красная Шапочка, что маме пора бы уже и вернуться. И сразу же позвонила на местную лесопилку. Дровосеки почесали в головах и отправились разбираться к домику бабушки. Волк, как увидел наряд с бензопилами - не будь дурак, моментально в лес свалил. Долго его ловили, да так и не поймали.
Красная Шапочка тем временем добралась до домика бабушки и освободила несчастных женщин.
- Дура ты, мама, - грустно сказала Красная Шапочка. - Я тебе про виктимное поведение что рассказывала?
Вздохнула мама и ничего не ответила. Вскоре после этого продали они бабушкин домик и переселили старушку к себе. А Волк с тех пор больше не появлялся в их краях.
Оглянись, Красная Шапочка - не бродит ли он у твоего дома?
genuine_elka: (Default)
Жила-была Красная Шапочка. Мать у нее была идиотка: то одну через темный лес к бабушке пошлет, то еще какую-нибудь фигню сотворит. Но Красная Шапочка росла умненькой девочкой, и после пары неприятных происшествий она сначала пошла в секцию каратэ, а потом просто начала посылать маму на йух в ответ на ее несуразные просьбы. Говорила-говорила она маме, что бабушку надо бы переселить к ним, а домик продать, да только все не впрок.
Итак, отправилась один раз мама Красной Шапочки к ее же бабушке с корзинкой пирожков. Что же делать, если дочь такая бессердечная! И встретился ей по пути Серый Волк.
Мама, конечно, сразу поняла, что Серый Волк - это опасно, и хотела свалить по-быстрому, пока не поздно. Но тут ей стало стыдно. Волк был и страшный, и уродливый, и злобный на вид - конечно, никто с ним беседовать не станет. Может быть, она - единственный человек, который с ним поговорит по-доброму за всю жизнь.
Волк, разумеется, начал со стандартных заходов: как зовут такую прекрасную женщину, да не встречались ли они где раньше, да какими судьбами она здесь. Внутренне страдая от волковой пошлости, мама Красной Шапочки, торопившаяся отделаться от расспросов, проболталась о том, что несет бабушке пирожки. Волк тут же заинтересовался, где живет бабушка.
На этом месте мама опять насторожилась, но тут же себя укорила. Ведь доверие - это так важно, особенно для такого несчастного создания! И она рассказала ему, где живет бабушка, и про то, что надо дернуть за веревочку - тоже.
Выспросив все это, волк спохватился - зачем мне бабушка, когда вот, передо мной, стоит тетенька в самом соку? Старушку можно на черный день приберечь. И, недолго думая, бросился на маму.
Тут мама вспомнила все, что ей дочка говорила, двинула волка каблуком по яйцам - и бежать. Добежала до домика бабушки, заперлись, сидят обе - трясутся. А домик хлипкий, и волк вокруг ходит, к дымоходу примеривается, оконные рамы на прочность проверяет.
Через пару часов прикинула Красная Шапочка, что маме пора бы уже и вернуться. И сразу же позвонила на местную лесопилку. Дровосеки почесали в головах и отправились разбираться к домику бабушки. Волк, как увидел наряд с бензопилами - не будь дурак, моментально в лес свалил. Долго его ловили, да так и не поймали.
Красная Шапочка тем временем добралась до домика бабушки и освободила несчастных женщин.
- Дура ты, мама, - грустно сказала Красная Шапочка. - Я тебе про виктимное поведение что рассказывала?
Вздохнула мама и ничего не ответила. Вскоре после этого продали они бабушкин домик и переселили старушку к себе. А Волк с тех пор больше не появлялся в их краях.
Оглянись, Красная Шапочка - не бродит ли он у твоего дома?
genuine_elka: (Default)
- Девушка, что вы делаете в мужском отделе? Девушка! Пройдите к розовому прилавку! - надрывается тетка.
Read more... )
genuine_elka: (Default)
- Девушка, что вы делаете в мужском отделе? Девушка! Пройдите к розовому прилавку! - надрывается тетка.
Read more... )

Profile

genuine_elka: (Default)
genuine_elka

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
161718 19 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:32 am
Powered by Dreamwidth Studios