genuine_elka: (Default)
Навеяно: http://marta-ketro.livejournal.com/129290.html
1.Подарите ей 20 пар одинаковых хлопчатобумажных трусов "на вырост".
2.Познакомьте ее с мамой. Пусть она расскажет, как трудно ей далось приучение вас к горшку, и прочтет лекцию о вашем правильном питании, акцентируя внимание на состоянии вашего ЖКТ. Особенно в отношении К. Если ваша мама для этого слишком умна и тактична - объясните ей заранее, что делать и для чего это нужно.
3.Постоянно признавайтесь ей в любви в самых пошлых терминах. Если после фразы "Привет, моя кисюлька-симпампулька!" ее не стошнит... ой, бегите от этой дуры, не думая вообще ни о чем!
4.В постели сюсюкайте. "Ой, а где наши пяточки? Ой, какой сладенький пупочек!" Если не получите чем-нибудь тяжелым по голове - см. пункт 3.
5.В кафе громко пересчитывайте сдачу. Откажите в чаевых официанту, мотивируя тем, что он не заслужил. Что бы ни хотела купить женщина, даже на свои деньги, придирчиво интересуйтесь: "А зачем тебе?" Пытайтесь убедить, что это ей на самом деле не нужно.
6.Стройте планы дальнейшей совместной жизни, кардинально расходящиеся с ее планами. Лет на 20 вперед, не меньше. На любое возражение отвечайте: "Какая же ты у меня еще маленькая и глупая!"
7.Не давайте ей ничего делать и никуда ходить без вас. При попытках возмутиться - нойте. При совместных прогулках постоянно хватайте ее за руку, как утопающий за соломинку, отвлекайте от интересного, перебивайте. В компании - мешайте общаться, требуя к себе внимания. В 9 вечера начинайте ныть: "Дорогая, пойдем домой! Я спать хочу!"
8.Ревнуйте к ее хобби. Постоянно отвлекайте нытьем от компьютера, книг, журналов, телефонных разговоров.
9.Высмеивайте ее литературные вкусы. Во время просмотра ее любимых фильмов - громко нойте "Ми-илая, может, пойдем отсюда? Ну ведь такая фигня! А я пи-исать хочу!" Рыгайте в самых романтичных местах. Можете заснуть, особенно если храпите.
10.Нойте.
---
*вроде меня
genuine_elka: (Default)
Навеяно: http://marta-ketro.livejournal.com/129290.html
1.Подарите ей 20 пар одинаковых хлопчатобумажных трусов "на вырост".
2.Познакомьте ее с мамой. Пусть она расскажет, как трудно ей далось приучение вас к горшку, и прочтет лекцию о вашем правильном питании, акцентируя внимание на состоянии вашего ЖКТ. Особенно в отношении К. Если ваша мама для этого слишком умна и тактична - объясните ей заранее, что делать и для чего это нужно.
3.Постоянно признавайтесь ей в любви в самых пошлых терминах. Если после фразы "Привет, моя кисюлька-симпампулька!" ее не стошнит... ой, бегите от этой дуры, не думая вообще ни о чем!
4.В постели сюсюкайте. "Ой, а где наши пяточки? Ой, какой сладенький пупочек!" Если не получите чем-нибудь тяжелым по голове - см. пункт 3.
5.В кафе громко пересчитывайте сдачу. Откажите в чаевых официанту, мотивируя тем, что он не заслужил. Что бы ни хотела купить женщина, даже на свои деньги, придирчиво интересуйтесь: "А зачем тебе?" Пытайтесь убедить, что это ей на самом деле не нужно.
6.Стройте планы дальнейшей совместной жизни, кардинально расходящиеся с ее планами. Лет на 20 вперед, не меньше. На любое возражение отвечайте: "Какая же ты у меня еще маленькая и глупая!"
7.Не давайте ей ничего делать и никуда ходить без вас. При попытках возмутиться - нойте. При совместных прогулках постоянно хватайте ее за руку, как утопающий за соломинку, отвлекайте от интересного, перебивайте. В компании - мешайте общаться, требуя к себе внимания. В 9 вечера начинайте ныть: "Дорогая, пойдем домой! Я спать хочу!"
8.Ревнуйте к ее хобби. Постоянно отвлекайте нытьем от компьютера, книг, журналов, телефонных разговоров.
9.Высмеивайте ее литературные вкусы. Во время просмотра ее любимых фильмов - громко нойте "Ми-илая, может, пойдем отсюда? Ну ведь такая фигня! А я пи-исать хочу!" Рыгайте в самых романтичных местах. Можете заснуть, особенно если храпите.
10.Нойте.
---
*вроде меня
genuine_elka: (Default)
Начало

Муж жалуется, что я слишком толстая. Что делать?
Специально для вас - десятидневная программа.
День 1. Демонстративно жуйте сырые капустные листья. Постарайтесь действительно ничего больше не есть, иначе у вас может не хватить запала на дальнейшие действия.
День 2. Сьешьте йогуртик и сырую морковку. Займите сортир на два часа. Танцующим под дверью объясняйте, что из вас выходят шлаки.
День 3. Попейте кефирчика. Только без сахара - он стимулирует работу мозга. Постарайтесь тут же потерять работу, сделав все возможные ошибки за те полдня, что вы провели не в сортире.
День 4. Сьешьте четыре листка салата. Впадите в депрессию. Начните читать церковную литературу. Объявите, что уходите в монастырь, тем более что секс вам уже не мил.
День 5. Маленькое зеленое кислое яблочко. Огрызком запустите в мужа в ответ на совершенно невинное замечание. Устройте истерику. Нечаянно разбейте тарелку. Устройте истерику. Встаньте на напольные весы. Устройте истерику.
День 6. Грызите ржаной хлебец. Ходите с ним по всей квартире с сиротским видом. Жалобно смотрите на мусорное ведро с объедками. Вечером изящно упадите в обморок на журнальный столик с мужниной чашкой кофе и любимой трубкой.
День 7. Начните утро с освежающего свежевыдавленного гранатового сока. Слабым голосом попросите не курить в доме, потому что вас тошнит. Попросите не есть в доме, потому что у вас желудочные спазмы. Попросите не пить в доме. Попросите не ходить по дому. Попросите вообще уйти из дома.
День 8. Объявите, что у вас разгрузочный день. Игнорируйте ужас в глазах домашних. Встаньте с постели, потом упадите на нее снова. Вяло отмахивайтесь от предложений принести курицу, бульон или шоколадку. Впадите в кому.
День 10. Очнитесь в больнице. Попытайтесь объяснить испуганному мужу с авоськой еды, что у вас диета. Выслушайте все, что он думает по этому поводу. Не перебивайте. И постарайтесь сдержать злорадную ухмылку. Вы победили.
genuine_elka: (Default)
Начало

Муж жалуется, что я слишком толстая. Что делать?
Специально для вас - десятидневная программа.
День 1. Демонстративно жуйте сырые капустные листья. Постарайтесь действительно ничего больше не есть, иначе у вас может не хватить запала на дальнейшие действия.
День 2. Сьешьте йогуртик и сырую морковку. Займите сортир на два часа. Танцующим под дверью объясняйте, что из вас выходят шлаки.
День 3. Попейте кефирчика. Только без сахара - он стимулирует работу мозга. Постарайтесь тут же потерять работу, сделав все возможные ошибки за те полдня, что вы провели не в сортире.
День 4. Сьешьте четыре листка салата. Впадите в депрессию. Начните читать церковную литературу. Объявите, что уходите в монастырь, тем более что секс вам уже не мил.
День 5. Маленькое зеленое кислое яблочко. Огрызком запустите в мужа в ответ на совершенно невинное замечание. Устройте истерику. Нечаянно разбейте тарелку. Устройте истерику. Встаньте на напольные весы. Устройте истерику.
День 6. Грызите ржаной хлебец. Ходите с ним по всей квартире с сиротским видом. Жалобно смотрите на мусорное ведро с объедками. Вечером изящно упадите в обморок на журнальный столик с мужниной чашкой кофе и любимой трубкой.
День 7. Начните утро с освежающего свежевыдавленного гранатового сока. Слабым голосом попросите не курить в доме, потому что вас тошнит. Попросите не есть в доме, потому что у вас желудочные спазмы. Попросите не пить в доме. Попросите не ходить по дому. Попросите вообще уйти из дома.
День 8. Объявите, что у вас разгрузочный день. Игнорируйте ужас в глазах домашних. Встаньте с постели, потом упадите на нее снова. Вяло отмахивайтесь от предложений принести курицу, бульон или шоколадку. Впадите в кому.
День 10. Очнитесь в больнице. Попытайтесь объяснить испуганному мужу с авоськой еды, что у вас диета. Выслушайте все, что он думает по этому поводу. Не перебивайте. И постарайтесь сдержать злорадную ухмылку. Вы победили.
genuine_elka: (beh)
[Читала тут одну статью... и снова мне попался этот "тест". Ну, знаете, из серии - "как определить, что ваш ребенок наркоман", или сатанист, или еще что. На этот раз - как определить, что ребенок ролевик, с незначительными изменениями. Разозлилась. Написала пародию.]

1.Ваш ребенок потерял интерес к полезным занятиям, учебе, спорту. Потому что вы внушили ему, что у него ничего не получится.
2.Вам не нравится, что ваш ребенок тратит много времени на то, чем не увлекаетесь вы. Даже если эти занятия совершенно безобидны.
3.У вашего ребенка ночные кошмары и бессонница. Чем вы его так измордовали?
4.Ваш ребенок отказывается идти в церковь. Он вообще отказывается идти куда-либо, куда его тащите вы.
5.Он пренебрегает персональной гигиеной. Значит, все другие формы протеста вы успешно подавили.
6.Он постепенно деградирует. Радуйтесь - вы убили в нем интерес к жизни. Как, разве вы не этого хотели?
7.Он слышит голоса. Постоянно. Они чего-то требуют от него, кричат, пытаются им управлять. Это ваши голоса.
8.Он интересуется оружием и хочет вас убить. Посмотрите фильм "Прирожденные убийцы" - многое поймете.
9.Он режет себе руки. Поздравляю, вы успешно внушили ему чувство вины - за все.
10.Он вступает в секту. Она так же авторитарна, как и вы, но создает хотя бы видимость доброго отношения.
11.Он отказывается разговаривать с вами на личные темы. Потому что вы не умеете адекватно реагировать.
12.Он целыми днями пропадает вне дома. Потому что, когда он дома, вы постоянно пилите его.
13.Вы читаете в [upd: личном] дневнике своего ребенка... что угодно. Достаточно того, что вы читаете чужой дневник.
14.В его вещах вы находите... что угодно. Скажите для начала, что вы там потеряли.
15.У вашего ребенка появляются мысли о самоубийстве. Потому что вы его заебали.
genuine_elka: (beh)
[Читала тут одну статью... и снова мне попался этот "тест". Ну, знаете, из серии - "как определить, что ваш ребенок наркоман", или сатанист, или еще что. На этот раз - как определить, что ребенок ролевик, с незначительными изменениями. Разозлилась. Написала пародию.]

1.Ваш ребенок потерял интерес к полезным занятиям, учебе, спорту. Потому что вы внушили ему, что у него ничего не получится.
2.Вам не нравится, что ваш ребенок тратит много времени на то, чем не увлекаетесь вы. Даже если эти занятия совершенно безобидны.
3.У вашего ребенка ночные кошмары и бессонница. Чем вы его так измордовали?
4.Ваш ребенок отказывается идти в церковь. Он вообще отказывается идти куда-либо, куда его тащите вы.
5.Он пренебрегает персональной гигиеной. Значит, все другие формы протеста вы успешно подавили.
6.Он постепенно деградирует. Радуйтесь - вы убили в нем интерес к жизни. Как, разве вы не этого хотели?
7.Он слышит голоса. Постоянно. Они чего-то требуют от него, кричат, пытаются им управлять. Это ваши голоса.
8.Он интересуется оружием и хочет вас убить. Посмотрите фильм "Прирожденные убийцы" - многое поймете.
9.Он режет себе руки. Поздравляю, вы успешно внушили ему чувство вины - за все.
10.Он вступает в секту. Она так же авторитарна, как и вы, но создает хотя бы видимость доброго отношения.
11.Он отказывается разговаривать с вами на личные темы. Потому что вы не умеете адекватно реагировать.
12.Он целыми днями пропадает вне дома. Потому что, когда он дома, вы постоянно пилите его.
13.Вы читаете в [upd: личном] дневнике своего ребенка... что угодно. Достаточно того, что вы читаете чужой дневник.
14.В его вещах вы находите... что угодно. Скажите для начала, что вы там потеряли.
15.У вашего ребенка появляются мысли о самоубийстве. Потому что вы его заебали.
genuine_elka: (Default)
(там у [livejournal.com profile] katechkina кто-то интересовался гендерными различиями ЖЖшных войн)
Сидит дома – ни на что, следовательно, больше не способна
Работает и делает карьеру – феминистка, ату ее
Работает и не делает карьеру – неудачница
Сидит дома с ребенком – клуша
Родила и пошла на работу – плохая мать, о ребенке не заботится
Собирается завести ребенка, когда будут условия – так всю жизнь и прособирается
Нет детей и не морочится – феминистка, из-за таких мы вымрем
Есть ребенок, нет мужчины – неудачница, второй сорт
Есть ребенок, есть мужчина, есть работа – пиздит поди как Троцкий
Есть любящий мужчина – сволочь, наверное, или дурак, кто на такую еще позарится?
Нет ни мужчины, ни ребенка – никому не нужна
Находится в поисках мужчины – озабоченная, с недоебу все проблемы
Нет мужчины и не морочится – фригидная
Часто занимается сексом – шлюха, конечно, какие тут могут быть варианты
Не пользуется успехом у мужчин – страшная
Молодая – пипетка
Немолодая – кошелка
Ругается матом – хамка
Не ругается матом – фифа
И так далее, прямо по Лопе де Вега...
genuine_elka: (Default)
(там у [livejournal.com profile] katechkina кто-то интересовался гендерными различиями ЖЖшных войн)
Сидит дома – ни на что, следовательно, больше не способна
Работает и делает карьеру – феминистка, ату ее
Работает и не делает карьеру – неудачница
Сидит дома с ребенком – клуша
Родила и пошла на работу – плохая мать, о ребенке не заботится
Собирается завести ребенка, когда будут условия – так всю жизнь и прособирается
Нет детей и не морочится – феминистка, из-за таких мы вымрем
Есть ребенок, нет мужчины – неудачница, второй сорт
Есть ребенок, есть мужчина, есть работа – пиздит поди как Троцкий
Есть любящий мужчина – сволочь, наверное, или дурак, кто на такую еще позарится?
Нет ни мужчины, ни ребенка – никому не нужна
Находится в поисках мужчины – озабоченная, с недоебу все проблемы
Нет мужчины и не морочится – фригидная
Часто занимается сексом – шлюха, конечно, какие тут могут быть варианты
Не пользуется успехом у мужчин – страшная
Молодая – пипетка
Немолодая – кошелка
Ругается матом – хамка
Не ругается матом – фифа
И так далее, прямо по Лопе де Вега...
genuine_elka: (Default)
Как выиграть Инферной
1.Быстро захватить и отстроить три некромантских деревни.
2.Когда на второй неделе к тебе придет сосед-элементалист со всем войском, включая фениксов, не защищать свой родной замок (один фиг бесполезно), а бежать захватывать его Колонию. Пусть сам попробует Инферной поиграть, хе-хе.
3.Благодаря глюку программы, играя на самом низком уровне сложности, получить в самом начале три одинаковых отстроенных замка.
4.Взломать «Героев» с помощью ArtMoney и набить себе юнитов, сколько уместится в стеках.
5.Никак.
genuine_elka: (Default)
Как выиграть Инферной
1.Быстро захватить и отстроить три некромантских деревни.
2.Когда на второй неделе к тебе придет сосед-элементалист со всем войском, включая фениксов, не защищать свой родной замок (один фиг бесполезно), а бежать захватывать его Колонию. Пусть сам попробует Инферной поиграть, хе-хе.
3.Благодаря глюку программы, играя на самом низком уровне сложности, получить в самом начале три одинаковых отстроенных замка.
4.Взломать «Героев» с помощью ArtMoney и набить себе юнитов, сколько уместится в стеках.
5.Никак.
genuine_elka: (Default)
1.Ремонт
2.Замуж
3.Худеть (при весе меньше 60 кг)
4.Уборка перед приходом гостей
5.Бесконечные придирки к внешности других женщин
6.Ревность к бывшим женам и подругам молодого человека без повода
7.Выщипывать брови. Это же больно! И вообще, они красивые. Вы бы еще ресницы выщипывали
8.Не пить пива и крепких алкогольных, не потому что невкусно, а из приличий
9.Вставать на дыбы при каждом проявлении насилия или грубости, невзирая на то, к кому они были применены
10.Говорить «мы, женщины…»
genuine_elka: (Default)
1.Ремонт
2.Замуж
3.Худеть (при весе меньше 60 кг)
4.Уборка перед приходом гостей
5.Бесконечные придирки к внешности других женщин
6.Ревность к бывшим женам и подругам молодого человека без повода
7.Выщипывать брови. Это же больно! И вообще, они красивые. Вы бы еще ресницы выщипывали
8.Не пить пива и крепких алкогольных, не потому что невкусно, а из приличий
9.Вставать на дыбы при каждом проявлении насилия или грубости, невзирая на то, к кому они были применены
10.Говорить «мы, женщины…»
genuine_elka: (Default)
1. Женщина, получившая по морде. Поэтому практически все французское кино считается хорошим.
2. Длииинная, затянутая сцена, во время которой почти ничего не меняется. Если вы, например, уже 15 минут созерцаете машину, едущую по однообразной дороге, то перед вами – шедевр, однозначно.
3. Если это экранизация, то персонажи не должны произнести ни единой фразы из оригинала. Сюжет должен быть изменен до неузнаваемости. Еще лучше, если он при этом будет повернут на 180 градусов. Самый высший шик – чтобы зритель ни за что не догадался, по какому произведению снят фильм, пока ему не скажут.
4. Наличие в фильме менее трех истерик низводит его до уровня заурядного боевичка. Самое лучшее, если истерика будет единственным способом общения между персонажами.
5. Просто орать – тоже неплохо. Если каждое действующее лицо орет хотя бы по разу, а героиня не меньше десятка – фильм гениален.
6. Если в комедии нет ни единой шутки, то это – верный признак высокого искусства еще со времен Чехова.
7. В хорошем фильме должна быть мораль, хотя бы уж такая завалящая, как "Аборты – это зло" или "Все бабы суки". Примечание: "Хорошие парни побеждают, потому что знают каратэ" почему-то моралью не считается.
8. Если в фильме нет морали, то он тоже может быть хорошим – при условии, что там нет также сюжета, профессиональных актеров и постановочных сцен, а оператором работала больная рассеянным склерозом бабушка режиссера. Правда, это уже выходит из моды.
9. Bad end. Один из самых универсальных способов сделать из говна конфетку. У фильма со счастливым концом гораздо меньше шансов на то, что его признают хорошим.
10. Японский фильм не может быть тупым, слащавым и переигранным. Все это – национально-культурные особенности, кто этого не понимает, тот тупой гэйдзин.
11. Фильм, снятый в стране третьего мира, как минимум заслуживает просмотра. Особенно если об этой стране вы никогда раньше не слышали.
12. Американский фильм менее чем 25-летней давности, не снятый признанным гением, может быть хорошим только в самых редких и исключительных случаях. Один из таких случаев – это когда он обсирает все американское.
13. Фильмы хороших режиссеров – хорошие. Фильмы плохих режиссеров – плохие. С одним исключением – если хорошему режиссеру удалось-таки снять фильм, пользующийся неожиданно широкой популярностью у народных масс, это – однозначный шаг в сторону плохого кино. Если на следующий раз режиссер не исправится, он тоже будет объявлен плохим.
14. Если половину зрителей тошнит, а другая уснула – такой фильм не может быть плохим, он как минимум «непонятый».
15. Если в фильме нет логики и он допускает невообразимое количество притянутых за уши толкований – он хороший.
16. Чем больше заимствованных, предпочтительно устаревших, философских концепций напихано в фильм, тем он лучше, в особенности если напиханы они без складу и ладу. Противоречивость концепций как друг другу, так и самим себе, - дополнительные баллы.
17. Бессвязная речь персонажей, беспорядочная смена кадров, использование затасканных кинематографических приемов по меньшей мере 30-летней давности – дополнительные баллы.
18. Постмодернистские аллюзии рулят. Помните, кино – для избранных, а не для профанов с улицы.
19. Триллер, фильм ужасов, боевик, фантастический фильм могут быть хорошими, только если они: а) сняты в Европе или Азии; б) не на американские деньги; в) удовлетворяют как минимум трем вышеупомянутым условиям.
20. Выслуга лет. Любой фильм старше 25 лет "заслуживает внимания", старше 50 – входит в "золотой фонд", старше 75 – несомненный шедевр.
21. Если по фильму сняли римейк, оригинал тут же становится лучше на порядок. Римейк, понятное дело, всегда – полное говно.
genuine_elka: (Default)
1. Женщина, получившая по морде. Поэтому практически все французское кино считается хорошим.
2. Длииинная, затянутая сцена, во время которой почти ничего не меняется. Если вы, например, уже 15 минут созерцаете машину, едущую по однообразной дороге, то перед вами – шедевр, однозначно.
3. Если это экранизация, то персонажи не должны произнести ни единой фразы из оригинала. Сюжет должен быть изменен до неузнаваемости. Еще лучше, если он при этом будет повернут на 180 градусов. Самый высший шик – чтобы зритель ни за что не догадался, по какому произведению снят фильм, пока ему не скажут.
4. Наличие в фильме менее трех истерик низводит его до уровня заурядного боевичка. Самое лучшее, если истерика будет единственным способом общения между персонажами.
5. Просто орать – тоже неплохо. Если каждое действующее лицо орет хотя бы по разу, а героиня не меньше десятка – фильм гениален.
6. Если в комедии нет ни единой шутки, то это – верный признак высокого искусства еще со времен Чехова.
7. В хорошем фильме должна быть мораль, хотя бы уж такая завалящая, как "Аборты – это зло" или "Все бабы суки". Примечание: "Хорошие парни побеждают, потому что знают каратэ" почему-то моралью не считается.
8. Если в фильме нет морали, то он тоже может быть хорошим – при условии, что там нет также сюжета, профессиональных актеров и постановочных сцен, а оператором работала больная рассеянным склерозом бабушка режиссера. Правда, это уже выходит из моды.
9. Bad end. Один из самых универсальных способов сделать из говна конфетку. У фильма со счастливым концом гораздо меньше шансов на то, что его признают хорошим.
10. Японский фильм не может быть тупым, слащавым и переигранным. Все это – национально-культурные особенности, кто этого не понимает, тот тупой гэйдзин.
11. Фильм, снятый в стране третьего мира, как минимум заслуживает просмотра. Особенно если об этой стране вы никогда раньше не слышали.
12. Американский фильм менее чем 25-летней давности, не снятый признанным гением, может быть хорошим только в самых редких и исключительных случаях. Один из таких случаев – это когда он обсирает все американское.
13. Фильмы хороших режиссеров – хорошие. Фильмы плохих режиссеров – плохие. С одним исключением – если хорошему режиссеру удалось-таки снять фильм, пользующийся неожиданно широкой популярностью у народных масс, это – однозначный шаг в сторону плохого кино. Если на следующий раз режиссер не исправится, он тоже будет объявлен плохим.
14. Если половину зрителей тошнит, а другая уснула – такой фильм не может быть плохим, он как минимум «непонятый».
15. Если в фильме нет логики и он допускает невообразимое количество притянутых за уши толкований – он хороший.
16. Чем больше заимствованных, предпочтительно устаревших, философских концепций напихано в фильм, тем он лучше, в особенности если напиханы они без складу и ладу. Противоречивость концепций как друг другу, так и самим себе, - дополнительные баллы.
17. Бессвязная речь персонажей, беспорядочная смена кадров, использование затасканных кинематографических приемов по меньшей мере 30-летней давности – дополнительные баллы.
18. Постмодернистские аллюзии рулят. Помните, кино – для избранных, а не для профанов с улицы.
19. Триллер, фильм ужасов, боевик, фантастический фильм могут быть хорошими, только если они: а) сняты в Европе или Азии; б) не на американские деньги; в) удовлетворяют как минимум трем вышеупомянутым условиям.
20. Выслуга лет. Любой фильм старше 25 лет "заслуживает внимания", старше 50 – входит в "золотой фонд", старше 75 – несомненный шедевр.
21. Если по фильму сняли римейк, оригинал тут же становится лучше на порядок. Римейк, понятное дело, всегда – полное говно.
genuine_elka: (Default)
Из старого:
Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
genuine_elka: (Default)
Из старого:
Оценка игры по десятибалльной шкале

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга "Че за игруля?" мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием "Можешь не возвращать".
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа "Где обзор?!" мерзко смеялся.
genuine_elka: (Default)
Как-то раз я заметила в метро маленькие объявления, призывающие женщин пользоваться услугами «мужей на час». Услуги, конечно, элементарные: лампочку там забить, гвоздь вкрутить... Когда я пришла домой, то составила такой вот прейскурант.

Муж на час

Расценки

Коробка конфет (входит в стоимость) 100$
Цветы (входят в стоимость) 100$
Поздравить с днем рождения 50$
Поздравить с днем рождения маму 150$
Сводить в театр 150$
Сводить в кино 130$
На интересный фильм 50$
Сводить ребенка в цирк, на аттракционы 200$
Показ подругам 100$
Симпатичным 50$
Набить морду соседу )
genuine_elka: (Default)
Как-то раз я заметила в метро маленькие объявления, призывающие женщин пользоваться услугами «мужей на час». Услуги, конечно, элементарные: лампочку там забить, гвоздь вкрутить... Когда я пришла домой, то составила такой вот прейскурант.

Муж на час

Расценки

Коробка конфет (входит в стоимость) 100$
Цветы (входят в стоимость) 100$
Поздравить с днем рождения 50$
Поздравить с днем рождения маму 150$
Сводить в театр 150$
Сводить в кино 130$
На интересный фильм 50$
Сводить ребенка в цирк, на аттракционы 200$
Показ подругам 100$
Симпатичным 50$
Набить морду соседу )

Profile

genuine_elka: (Default)
genuine_elka

April 2017

S M T W T F S
      1
2 3 45678
9101112131415
161718 19 202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 01:43 am
Powered by Dreamwidth Studios